1. Nevěrník
Přijde žena z práce a přistihne svého muže s milenkou: „Aaaaa, já to věděla! Maminka mi dobře radila, že jsi prase, které si domů přitáhne kdejakou sukni. A ty, mami, na mě nečum. Ty jsi mě nasrala!“
2. Slušná holka
Jaký je rozdíl mezi slušnou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, pak domů a poté jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, pak do postele a nakonec domů.
3. Nejsou koule, co se nekutálí
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete? Ty mužské!
4. Pudy
Proč je sex pudová záležitost?
Protože to buď pude, nebo nepude.
5. Trošku jiný syn
Při uklízení bytu najde matka v synově pokoji roubík, bič a pouta. „Táto, to musíš vidět! Pojď se podívat. Náš syn je masochista!“
Otec se podívá na předměty a odpoví: „No, mlátit ho za to asi nemá cenu.“
6. Jak to chodí ve firmě
Víte, co se ještě dá stáhnout z nahé sekretářky?
Nahý ředitel.
7. Oční kontakt
Dvě ženy si tak povídají: „Díváš se tomu svému při milování do očí?"
"Zkusila jsem to jenom jednou a bylo to naprosto hrozné.“
„Proč?“
„Stál mezi dveřmi...“
8. Sousedé
Jaký je rozdíl mezi hodným sousedem a hodnou sousedkou?
Hodný soused ti půjčí, ale hodná sousedka ti dá.
9. Když se mluví o sexu
Když o sexu hovoří chlap ženě, je to sexuální obtěžování.
Když o sexu hovoří žena chlapovi, je to 70 Kč za minutu.
10. Chlast. Skutečně?
Víte, proč pijem?
Protože ne prstem!
11. Ženy si povídají
Tři ženy si při společné drbárně na balkóně povídají, čím je dokáže jejich muž maximálně rozpálit.
První: „Nejvíce se mi zapalujou lejtka, když mě ten můj líbá na krčku.“
Druhá: „Já jsem nejvíce rozpálená, když mě můj muž líbá v rozkroku.“
Třetí: „Mě nejvíce dostane, když si ho ten můj po akci utře do záclony. To jsem rozpálená do běla!“
12. Baba Jaga
Na velmi živém náměstí, uprostřed města, osloví stará babizna s bradavicí na nose a havranem na rameni mladíka: „Švarný junáku, uhodneš-li, jaké to mám zvíře na rameni, strávím s tebou celou noc!“
Mladík se na babiznu podívá, uvidí havrana a řekne: „Noo, to by mohla být chobotnice, že?“
Babka odpoví: „Hihihi, anooo, i to by se dalo brát jako odpověď.“
13. Penisy
Potkají se dva penisy, ale jeden z nich je takový skleslý.
„Co se děje, že jsi takový nervózní a smutný?“
„Ale, zítra mám ústní zkoušku.“
14. Jiný kraj, jiný mrav
Co říkají po souloži ženy různých národností?
Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”
Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”
Rusko: „Ivan, žiješ ještě?”
Čechy: „... i ten plat máš takovej malej a mizernej!”
15. Členění sexu
Jak se člení sex?
Tragický: Máš s kým, ale nemáš s čím.
Komický: Máš s čím, nemáš s kým.
Studentský: Máš s kým, máš s čím, nemáš kde.
Filozofický: Máš s kým, máš s čím, máš kde, ale na co?
16. Hodina biologie
Při hodině biologie položí profesor otázku: „Slečno Nováková, víte, jaká část lidského těla dokáže zvětšit svůj objem až šestinásobně?“
Studentka dotčeně odpoví: „No, dovolte! Na takové nevkusné otázky nebudu odpovídat!“
Profesor se pohoršeně podívá a vyvolá studentku vedle, která se hlásí.
„Zornička, pane profesore,“ odpoví studentka.
„Ano, je to zornička,“ odvětí profesor. „Slečno Nováková, nejen, že neumíte látku, nejen, že se vám hlavou honí zajímavé myšlenky, ale v budoucnu budete také velmi zklamaná“.
17. Daně
Navštíví muž , vybere si dívku a jde s ní na pokoj.
Během příprav dívka spustí: „Tak hele, zepředu je to za kilo a zezadu za 122,-“.
Muž se s údivem zeptá: „Ok, cena mi nedělá problém, ale proč zrovna 22 korun přirážka zezadu?“ Slečna odpoví: „Daň z obratu.“
18. Sexuální výchova
Manželka promlouvá ke svému muži: „Klukovi už bude za chvíli 15. Asi bychom mu už měli trošku vysvětlit ten sex. Je dobrý v biologii, vysvětli mu to na motýlech“.
„Tak dobrá,“ odpoví muž.
Další den si muž k sobě zavolá synka a spustí: „Víš, jak jsme byli minulé léto v Chorvatsku a já tam přefikl paničku ze stanu naproti a ty jsi to udělal její dceři?"
„Joo, to bylo úplně super!“ odvětí syn. „No, a přesně tak to dělají i motýlci."
19. Auto plné vášně
20. Byznysmen
Již starý, ale přesto úspěšný byznysmen se na stará kolena ožení. Jenže manželka je neustále celá náruživá a chtěla by ho tam pořád. Jemu se však ne a ne postavit. Byznysmen se proto rozhodne navštívit doktora: „Pane doktore, co mám dělat, prostě mi nestojí...“ Doktor na to chytře odpoví: „Neřešte to, akorát vždy před sexem masturbujte, aby vám v čase akce pořádně stál. Využijte svojí představivosti!“ zdůrazní doktor. Byznysmen nadšený z nápadu odchází z ordinace. Další den v práci mu volá novomanželka a celá vášnivě vzdychá do telefonu, ať už přijede. „Hnedka za tebou jedu,“ odpoví. Při cestě domů přemýšlí, kde se bude stimulovat: „Na záchodech je to nedůstojné, v budce mě zase každý uvidí." Tak nakonec zastaví na parkovišti, vleze si pod auto, a jakože jej opravuje, přičemž si rozepne zip a začne se stimulovat. Ve svých představách si vytváří ty nejlepší ženské, co kdy viděl a na jeho erekci to je znát. Po chvíli však uslyší hlas policisty: „Dobrý den, tady silniční kontrola. Co to tam prosím vás děláte?“ „Opravuji převodovku.“ „Tak to si rovnou opravte i brzdy, auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“
Mohlo by vás zajímat:
Proč si to se mnou holky, co jsem fotil, rozdaly?
Nešťastné příhody s dobrým koncem plným sexu. Vaše zážitky
Ráje sexturistů aneb kde majáky pevně stojí, houkají a naráží do vln
